Про грибы

Грибы – это не просто еда: в них есть что-то мистическое. Например, солнечный день, сосновый бор, серебристый мох – и вдруг крепкий боровичок, как Божья улыбка, лично для тебя!

Правда, кое-кто считает грибы посланцами из нижнего мира... Все наши консерваторские фольклористы думали именно так - вслед за племенами, которые они изучали. И как все это «мухоморное шаманство» уживалось с марксистско-ленинской материалистической базой нашего вуза – загадка!

Но с началом перестройки весь этот материализм заметно потеснили всевозможные альтернативные мировоззрения и теории, выросшие в обществе, как грибы после дождя. И про грибы в том числе. Потому что грибы – это не просто еда.

                     Грибы как посланцы нижнего мира

Кстати, о еде – с ней в перестройку стало совсем плохо, особенно студентам в общежитии, коими мы являлись. Пережили мы все это как раз потому, что были студентами. И непростыми, а студентами консерватории.

Талоны, очереди, исчезновение предметов первой необходимости… Зато общага незыблемо и весело звучит еще с улицы - многоголосо и разнотемброво. Все играют, занимаются, несмотря ни на что, жизнь продолжается, а надежда умирает последней. Ну а в смысле еды – лично меня выручали те же грибы.

Я ни до, ни после не помню такого урожая шампиньонов на городских клумбах и газонах! Да какие там газоны – черная пустая земля новосибирских двориков между тополями топорщилась от пробивающих ее шляпок, асфальт вспарывался. Чтобы не пачкать ноты и книги землей, я всегда имела в сумке целлофановый пакетик на случай грибов – и редко когда приходила с занятий домой без них. Между прочим, преуспела в этом больше остальных, и мне все завидовали - и пианисты, и дирижеры, и даже духовики, не говоря уж о голодных музыковедах.

- Да где ты их берешь? Покажи места! – упрашивали меня соседи по секции, пока я чистила в кухонной раковине очередную партию шампиньонов.

- Везде, – говорила я, бросая бело-розовые пластинчатые дольки в шипящее масло на сковородку. И это была чистая правда.

Как-то раз, возвращаясь с занятий, я встретила у общаги однокурсницу. Лера, одна из самых крутых и рафинированных наших музыковедьм, писала модную научную работу по российскому року. Свобода слова вынесла на экраны телевизоров и концертных площадок «звуки му» всех неистовых анархистов, талантливых пьяниц, раскрепощенных наркоманов, стебоватых интеллектуалов и горластых матерщинников – все это называлось в ту пору «русский рок». И мы живо ему симпатизировали. 
https://youtu.be/wmEFusVe29g

От «рОковых» дел Леру отвлекли изменения в личной жизни – свадьба с пианистом и рождение ребенка. Как раз с маленькой дочкой, вернее, с большой коляской, она и прогуливалась в тот день вокруг общаги.

- Представляешь, только что по телеку видела интервью с Курехиным  из группы «Поп-механика». Такой бред нес - про грибы. Сказал, что грибы – это посланцы подземного мира, и якобы они обладают дьявольской силой... И что Ленин на броневике – это ни что иное, как гигантский гриб! И что он всю жизнь подпитывался только грибами, и что у него служил специальный человек, который собирал для него эти грибы... И этот человек – не кто иной, как дедушка Сергея Бугаева, исполнителя главной роли в фильме «Асса»! И ведь сущая ерунда, а звучит так убедительно! Я до сих пор под впечатлением... Он сказал, что те люди, которые умеют искать грибы, обладают сверхъестественной силой! Представляешь?

И тут я почувствовала, что настал мой час… Я не смогла удержаться от искушения: я раскрыла сумку, и Лера увидела внутри кучу грязных грибов!..

…В общем, мне стоило определенного труда догнать ее и успокоить. Я даже подарила ей эти грибы. Но происки «подземного мира» на этом не закончились…

- …Знаешь, не судьба мне, видно, есть грибы... – пожаловалась она  на следующий день. А случилось вот что.

…Пожарив чудесную яичницу с грибами, в отличном настроении она села было позавтракать. Включила телевизор. Как вдруг на экране возник телеведущий с грибом в руке и весело произнес:

- Вот бледная поганка. Но очень похожа на шампиньон, не правда ли? Так вот, такими грибами сегодня в Новосибирске отравилось девять человек! Будьте осторожны, товарищи, и не ешьте что попало!

В общем, голодная Лера чуть не заплакала от обиды. К аппетитной яичнице она так и не притронулась. А через некоторое время с занятий пришел ее муж-пианист, увидел остывшую яичницу, обругал дядьку, сказал, что он так голоден, что согласен даже на бледную поганку. После чего умял всю яичницу за милую душу - и остался жив. Хорошие оказались грибы!

                              «Парижский кусочек»

А теперь про бледную поганку. Или что-то типа того.

Ее съела как раз я сама во дворе мужского монастыря. Сидела на пеньке, болтала с Машей, увидела на дереве белый гриб (в том смысле, что белого цвета), зачем-то сорвала и съела.

Почему именно во дворе монастыря? Потому что киностудия, в которой я работала, располагалась в подвале монастыря иезуитов.

Почему съела? До сих пор не могу понять... Может, бес попутал?  

 Почему разговаривала с Машей? Потому что я только что вернулась из Франции, а Маше мучительно хотелось знать про Париж. Мы вышли из студии передохнуть, а тут этот гриб.

- Маша, я чувствую во рту металлический привкус!

- …Дамиан, она съела во дворе какую-то поганку, и теперь у нее металлический привкус!

Брат Дамиан – это наш директор, молодой польский иезуит, скаут и альпинист. Он всегда готов оказать первую помощь.

- Надо засунуть в рот два пальца, – деловито сказал он. – Хочешь мои? - И он показал свои грязные руки.

- Спасибо, теперь у меня и так все получится, - пробормотала я и убежала в укромное место.

Я подумала, что на этом история закончилась, ведь я исторгла грибной яд  вместе с обедом, но нет.

***

После работы мы с Машей отправились в церковь францисканцев. Ехать далеко, на левый берег Оби. Переполненный автобус, нам удалось усесться на задних сиденьях.

Я продолжаю рассказывать про Париж.

Я заметила, что при словах «Эйфелева башня, Плац Пигаль, Монмартр» на меня оборачиваются и напряженно прислушиваются.

- …Стою я на Эйфелевой башне, смотрю на Париж с высоты птичьего полета. Спрашиваю мужа, а почему не видно Эйфелевой башни? А он отвечает: а ты где сейчас находишься, по-твоему? Ха-ха-ха!

- Хочешь яблоко? – вдруг спрашивает Маша, достает пакет, подает мне зеленое яблочко и берет себе. Я откусываю, продолжая свои «парижские кусочки», как вдруг бросаю фрукт ей на колени, выхватываю мешочек и скрываюсь в нем с головой.

…Все, кто незаметно подслушивал про Париж, хором развернулись ко мне. Маша чуть не удавилась от хохота. Я выныриваю из злополучного мешка.., мне хочется провалиться сквозь землю, куда-нибудь в «нижний мир»… Но невозможно выбраться даже из автобуса, до такой степени он забит. Мужественно едем до самой церкви, я – держа перед собой ужасный теплый мешок, Маша – плача от смеха, пассажиры – принюхиваясь и негодующе оборачиваясь.

…Молиться в церкви в этот вечер мне было трудно, но весело.